:D

Ya lo tengo todo planeado
simplemente me veras llegando
ya esa todo aclarado
llegare temprano y te haré el amor

Dime, por favor, te lo suplico, si alguna vez te falle. Dime que tengo que hacer para que desaparezcas para siempre de mi vida, para no volver a saber, absolutamente nada de ti.

Pero quédate, solo esta noche, quédate, consuela las lagrimas que provocas al quererte ir y regresar, quédate afronta a la mujer que una vez al mes quieres volver a amar. 

No dices nada que te haga pensar, no afrontas lo que dejas y te quieres llevar. Ni siquiera te atreves a mirarme, ni siquiera te atreves a hablar de la verdad, de la realidad que pasa a tu lado y te espera, sin mi.

Tienes todo lejos de mi, no tengo absolutamente nada que ofrecerte y aunque te duele, tampoco tienes que ofrecerme.

http://www.youtube.com/watch?v=8be5pmO_G_M 

Chica Rara

Post dedicado a Mayerlin Diaz Orozco

Si, por el momento mi vida es algo similar a esa maravillosa serie de MTV AWKWARD o Chica Rara... Jake & Matty ... & bueno tengo a mi propio Jake & Matty & tambien tengo blog :)

Fallaste.
No hay mas que decirte.
Fallaste. Me fallaste

Nunca otra oportunidad
no mas una segunda parte
Simplemente. Fallaste

Je t'aime

¿Por que es tan impactante decir... te quiero?

No es algo que me salga fácilmente  no conozco a alguien & lo digo sin pensar, usualmente lo digo por que lo siento, pero creo, que hoy he usado esa frase sin realmente reconocer si en realidad es querer.

Finalmente, creo que no se que es querer, esta vez no lo culpare a el (aunque quizá tenga un poco que ver) digo, alguien se ha puesto a pensar que antes que el por lo menos sabia diferencia sentimientos y ahora no se si lo que siento es querer o no.

Pero bueno, que mas da, Te quiero, en que puede afectar... No por decir te quiero me voy a casar, y eso tampoco implica comenzar una relación, seria tan sencillo como que si a cada hombre al que se lo he dicho, simplemente no estaría soltera o eso quiero pensar.

Al final del día  todo comenzó por que sus te quiero sacaban de mi una sonrisa, y hace mucho, que nadie me hacia sonreír. 

Han sido días difíciles, en un contexto general y un poco de alegría no le hace mal a nadie.

Pero como siempre... Ahí esta.

Esta vez, prometí no culparlo, pero debe ser algo en mi, siempre he sabido, que me gustan los hombres complicados, siempre creí que era por el reto, pero la realidad es que, es por que son imposibles, son esos hombres que no son para siempre, son por ahora, por que Yo, soy temporal para ellos.

El problema es que aunque, quizá lo se así, me aferro a ellos, como si fueran para siempre. Pero (por que siempre hay un pero) el problema real, es cuando creo, que existe la leve probabilidad de que alguien me quiera, de verdad, por uno momento creo ser capaz de afrontarlo & aceptarlo & después simplemente, no puedo, no lo creo, no puede ser verdad. Por que me habria de querer a mi, habiendo mejores personas que yo.

Ese es el verdadero problema, no puedo creer que alguien me quiera & por eso no me puedo exponer a algo real, una relación tangible & real.

No lo culpare a el, por que el, de hecho, fue un imposible, que quiso ser real y que por un momento, quise aceptarlo y finalmente todo salio peor.

Te quiero... que frase tan poderosa, lo dice todo & no dice nada.

Te quiero... pero no se si miento, si soy sincera o si me lo creo.

Te quiero. 

El primer día del resto de mi vida

-Hoy es el primer día del resto de mi vida-

Recuerdo haberme dicho eso, hace justamente un año, cuando me levantaba en la mañana, sin ninguna esperanza de seguir adelante.

Me levante por inercia, porque Tenía que hacerlo, no porque realmente quisiera, había llorado toda la noche & me sobraban motivos para llorar todo el día.

Me sobrepuse a la situación, me bañe, lloraba mientras enjuagaba mi cabello en ese entonces pintado de negro, se decoloraba un poco aun y yo lloraba cada vez que se desteñía un poco mas, no me imaginaba como seria ese día, ya me había levantado, pero que pasaría después…

-¿Cómo le haría para seguir adelante sin él?-

Esa fue la pregunta que rondaba en mi cabeza durante todo ese día. Aún recuerdo a mi madre, tratado de fingir que no se encontraba contenta de saber que había terminado, lo entendía, sabía que porque lo sentía así, sin embargo me dolía.

Ahí estaban, mis mejores amigas, intentando animarme a su manera, mi madre, siempre pendiente  de mis tonterías, rescatándome cuando parecía imposible, mi padre, que aunque parecía no meterse en líos de amor, siempre me dio su apoyo, Dios, que ante todo fue fortaleza.

Sin embargo me sentía tan sola, tan inútil sin él.

-Hoy es el primer día del resto de mi vida-

Me dije sin saber lo que eso implicaría, me lo repetí ese lunes hasta no poder más, me repetí que me sentiría mejor con el tiempo, que todo se resolvería y ese día mi consuelo era pensar, que en un año, hablaríamos, resolveríamos las cosas y volveríamos a estar juntos (como en esa película que yo juraba era nuestra historia) tan solo eran 366 días por delante (era año bisiesto)

-Hoy es el 366 día del resto de mi vida-

Él se caso, espera una hija, cada quien siguió su vida.

Conocí a alguien que me interesa, alguien que realmente me parece especial.

Estoy contenta y por primera vez después de 366 días  comprendo que en 4 años no fui feliz, que lo que siento ahorita, esa sensación de libertad, alegría por la vida y ganas de despertar cada día para saber que maravilla encontrare, nunca la sentí a su lado.

Hoy se que soy feliz, realmente feliz.

Que ese primer día del resto de mi vida, no tenia nada que ver con como seria mi vida realmente, hoy en día no me interesa, ni me importa saber como esta, ni es relevante para mi volver a sentir como hace una año.

Agradezco a quien estuvo a mi lado tanto tiempo y sobretodo, agradezco por darme cuenta que en esta vida nada es para siempre, ni lo bueno ni lo malo.

entre la haine et l'amour ... et quelqu'un plus

Has pasado el suficiente tiempo lejos de mí, los dos, hemos estado lejos el suficiente tiempo, para saber, que nuestra felicidad está lejos el uno del otro.

Quiero pensar que eres feliz, quiero pensar que estas bien, que lejos de mi encontraste eso que nunca te pude dar, eso por lo cual la buscaste a ella y me dejaste a mí.

Yo he estado bien, por si esa era tu pregunta, esa pregunta que no te atreviste a hacer o que simplemente te dio miedo saber.

Soy feliz, no te lo voy a negar, por primera vez en mucho tiempo tengo la felicidad, que siempre intente darte a ti, pero la pregunta está en el aire. ¿Tú eres feliz?

Una parte de mi anhela confirmar que no lo eres, que estas sufriendo y que a su lado no eres la mitad de feliz que como lo eras conmigo, sin embargo, también quiero saber que lo eres, que estas contento y que tu felicidad está a su lado como me decías cuando te fuiste con ella.

Quiero pensar, que lejos somos mejores personas. Porque se, que de mi parte así es.

Me he encargado de decirle a las personas, lo bien que estoy y lo contenta que me encuentro de tu adiós, de tu paternidad, de tu matrimonio y de que estas lejos de mí, me he encargado de sonreír y hacerme creer a mí misma que no te quiero nunca más aquí, cerca de mí y llego el punto en que no era solo una creencia, sino una realidad.

Sin embargo, hoy confieso, que nunca espere esa llamada.

Pero eres Tú. Solo a ti se te ocurre hacer acto de presencia ante una vulnerabilidad.

Nunca espere volver a saber de ti, confiaba en tu felicidad a su lado, así que me encargue de continuar, de dejarte atrás, de encontrarme feliz sin ti.

Hoy has llegado y no has entendido nada. Esperabas fanfarrias y recibiste un desdén, no comprendiste la situación y aun así te quedaste a ver.

¿Dime que esperabas? Si el que se fue de aquí dejándome a mi suerte, fuiste tú.

Una parte de mi quiere que me sigas buscando, desea humillarte, desea arruinar tu vida, desea romperte, como tú me lo hiciste a mí.

Dejarte solo, a tu suerte, sin saber a dónde ir o siquiera como se supone que le tienes que hacer para seguir un camino, que no estaba diseñado para andar solo.

Pero todo el mal que desee hacerte, se ve aniquilado con el deseo de amarte, de cuidarte, de desearte en cuerpo y alma un vez más, hacerte el amor hasta enloquecerte (como solía hacerlo) y cansada quedarme a tu lado y saber que has vuelto a ser mío, una vez más, como un castigo del cielo o una bendición mal interpretada que con gusto amaría hasta el fin de mis días, pero entonces lo recuerdo, lo mucho que me heriste, el daño que me hiciste, lo poco que te importo dejarme y sobretodo que me dejaste, y no puedo imaginarme amándote como solía hacerlo.

Así que la otra parte de mí, solo desea ignorarte, ser capaz de dejarte atrás, dejarte en un pasado que nunca más volveré a desenterrar. Que no duelas, aunque estés a un lado, que no duela tu presencia.

A fin de cuentas, creo que, solo se que tu y yo ya tenemos un punto final, el cual Tú pusiste al casarte con ella.

& a pesar del poco respeto que solía sentir por ella, hoy no planeo hacer algo que pueda hacerle daño, pues es Mujer, Esposa & Madre, y eso de mi parte merece por lo menos el no acercarme a su marido.

Así mismo también te debo confesar, Que si, Hay alguien mas.

Creo no lo esperabas, creo ni siquiera pensabas me encontraría con alguien mas.

Pero lo he hecho y también creo por eso, prefiero seguir el camino sin ti, teniendo como mi tentación y recuerdo preferido, siempre pensando un ¿Qué pasaría si? Pero hasta ahí.

No volveré, no cometeré nunca mas tu error. Tengo una vida por delante, tengo metas por cumplir y tu ya no tienes nada que ofrecerme a mi.